Lebih Pintar

Minah pergi ke sungai bermaksud mencuci baju. Ketika baru mulai kegiatannya mencuci, dilihatnya seekor ikan terjepit di antara bebatuan menggelepar-gelepar. Begitu Minah menghampirinya, si ikan berkata,

"Kalau kamu menolongku, aku akan mengabulkan tiga permintaanmu.
Tapi ingat, apa yang kamu minta membuat suamimu mendapatkannya sepuluh kali lipat."

Minah pun menolong ikan tersebut dan minta supaya wajahnya diubah menjadi cantik.
"Tapi suamimu akan menjadi paling tampan di dunia," kata ikan mengingatkan.
"Nggak masalah," jawab Minah. Abrakadabra? jadilah Minah wanita yang amat cantik.

Permintaan kedua, Minah ingin menjadi kaya.
"Ingat, suamimu akan sepuluh kali lebih kaya," kata ikan. "Ah, nggak apa-apa. Miliknya kan milikku juga."
Abrakadabra? jadilah Minah orang yang kaya.

"Lalu permintaan ketiga?" tanya ikan.
"Aku ingin mendapatkan serangan jantung ringan."

IPTN

Suatu ketika (dua tahun dari sekarang). Beberapa negara maju tampaknya sudah mulai berani investasi di Indonesia. Mulailah wakil wakil negara itu mengirim Technokrat dan Perdana Menterinya. Sampailah mereka pada pembahasan perusahaan2 milik negara (BUMN), yang seharusnya amat menguntungkan itu. Ketika pembahasan sampai kepada industri pesawat terbang (IPTN), tampillah sodara Ilham Habibie untuk presentasi.

"Suatu kehormatan bagi kami bisa presentasi di hadapan bapak-bapak"

Mahatir (Malaysia) : "To the Point saja, apa yang sodara banggakan dari IPTN ?"

Ilham :" Oke, ternyata kami tidak lagi memproduksi pesawat Yang mulia, kami telah memproduksi roket "
(sambil dengan bangga memperlihatkan prototype yang masih anget).

Tony Blair (Inggris) : "Trus, apa keunggulan roket IPTN ini ?"

Ilham : "Kalo Amerika cuma bisa mendaratkan manusia pertama di bulan, maka Roket kami akan bisa mengantarkan manusia ke matahari"

Hadirin : " wow......!

Tony Blair : "Eh, eh... sebentar mas...,itu apakah Roket anda ngga kebakar, kalo mendarat di matahari. Kan panas disana..."

Ilham (dengan santainya menjawab) : "Lho, jangan khawatir pak, saya dan team sudah dengan cermat memperhitungkan, sehingga Roket kita akan sampai Matahari pada malam hari....

Hadirin : "Ooh......(manggut manggut)

Anggota Dewan

Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR, seorang anggota dewan yang baru diangkat, tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk.

Rupanya dia wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yg megah.
Beberapa saat kemudian, ada yg mengetuk pintu ruangannya.
Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan
segulungan kabel.

"Wah..., ini pasti wartawan TV-RCTI mau mewawancarai aku...",
pikirnya dalam hati.
Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan mengangkat telpon dia berkata : "Maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil hasil sidang hari ini..."

Kemudian selama berberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi, sambil sekali sekali menyebut nyebut 'demi rakyat' atau 'kepentingan rakyat' keras keras. Setelah selesai, sambil meletakkan gagang telephone dia berkata pada dua orang tamunya tersebut.

"Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai".

Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain.
Akhirnya salah satu berkata :
"maaf pak..., kami datang kesini mau memasang saluran telp. Bapak..."

Sepatu Kulit Buaya

Seorang perempuan sangat ingin mempunyai sepatu dari kulit buaya.
Diapun pergi ke toko sepatu dan kecewa karena mahalnya.

"Mahal amat sih," tanya si perempuan
"Kalau ingin murah ya menangkap buaya sendiri saja sana," ketus si
pemilik toko.

Terinspirasi oleh perkataan si pemilik toko, perempuan tersebut pergi
ke sungai besar di daerah situ sambil membawa senjata api. Beberapa saat
kemudian si pemilik toko datang dan terkagum-kagum melihat tiga ekor
buaya mati ditumpuk di pinggir sungai. Sementara itu si perempuan
terlihat di tengah sungai sedang membidikkan senjatanya ke seekor buaya
lainnya.

Suara tembakan terdengar, kemudian si perempuan menyeret buaya ke-empat
ke pinggir sungai dan kemudian menyumpah , "
SIALAN..!! YANG INI JUGA NGGAK PAKAI SEPATU..!"

Surat Cinta

Suatu hari ada seorang pengusaha yang tidak pernah bergaul dengan cewek disuruh ibunya agar mengirim surat buat seorang gadis untuk dijadikan isterinya.
"Akh itu gampang bu !",ujar si pengusaha itu. Lalu dibuatlah sebuah surat yang bunyinya begini:

Kepada Yth. Sdri. Irene di Jakarta
Hal : Penawaran Kesepakatan

Dengan Hormat,

Saya sangat gembira memberitahukan Anda bahwa saya telah jatuh cinta kepada Anda terhitung tanggal 10 Agustus lalu. Berdasarkan rapat keluarga kami tanggal 11 Agustus lalu pukul 19.00 WIB, saya berketetapan hati untuk menawarkan diri sebagai kekasih Anda yang prospektif.

Hubungan cinta kita akan menjalani masa percobaan minimal 3 bulan sebelum memasuki tahap permanen. Tentu saja, setelah masa percobaan usai, akan diadakan terlebih dahulu on the job training secara intensif dan berkelanjutan. Dan kemudian, setiap tiga bulan selanjutnya akan diadakan juga evaluasi performa kerja yang bisa menuju pada pemberian kenaikan status dari kekasih menjadi pasangan hidup.

Biaya yang dikeluarkan untuk ke rumah makan dan shooping akan dibagi 2 sama rata antara kedua belah pihak. Selanjutnya didasarkan pada performa dan kinerja Anda, tidak tertutup kemungkinan bahwa saya akan menanggung bagian yang lebih besar pengeluaran total. Akan tetapi, saya cukup bijaksana dan mampu menilai, jumlah dan bentuk pengeluaran yang Anda keluarkan nantinya.

Saya dengan segala kerendahan hati meminta anda untuk menjawab penawaran ini dalam waktu 30 hari terhitung tanggal penerimaan surat. Lewat dari tanggal tersebut, penawaran ini akan dibatalkan tanpa pemberitahuan lebih lanjut, dan tentu saja saya akan beralih dan mempertimbangkan kandidat lain.

Saya akan sangat berterima kasih apabila Anda berkenan untuk meneruskan surat ini kepada adik perempuan, sepupu bahkan teman dekat anda, apabila Anda menolak penawaran ini.

Demikian penawaran yang dapat saya ajukan dan sebelumnya terima kasih atas perhatiannya.


Hormat saya,
Pengusaha yang prospektif

Singa

FREDDY BERBURU KE AFRIKA. TENGAH HARI ROMBONGANNYA BERJUMPA DENGAN SEEKOR SINGA.

"HARAP TENANG," KATA PEMANDUNYA.
BERDASARKAN BUKU YANG SAYA BACA, KALAU KITA TIDAK BERGERAK, SINGA ITU TIDAK AKAN MENGGANGGU DAN SEGERA MENINGGALKAN TEMPAT INI.

TAPI FREDDY MENYELA, "APAKAH SINGA ITU JUGA MEMBACA BUKU YANG KAMU BACA ?"

WAH ABANG NGGAK TAU NENG

Alkisah ada seorang wanita yang cantik, sexy, mulus,
putih pokoknya nggak ada cacat2nya dech... Tapi ada
satu kekurangannya, yaitu matanya udah rabun deket, parah lagi...

Suatu hari ia dateng ke tempat bikin tatto, dan minta dibikinin tatto
di kedua pahanya, yaitu gambar krisdayanti dan yuni shara.
Seneng bener dah tuh tukang tattonya, bayangin aja disuruh bikin tatto
di paha.

Setelah selesai wanita itu pulang menuju rumahnya, tapi ia lupa
menanyakan ke tukang tatto tersebut, gambar krisdayanti di paha kiri atau
kanan, atau yang yuni shara di kiri atau di kanan?.

Akhirnya ia ketemu dengan bapak-bapak. "Pak, tolong liatin donk mana
sich yang gambar yuni shara?...", tanya wanita itu sambil membuka
celananya.
Kontan saja bapak itu marah2"dasar orang gila kamu... pergi sana!.."
Kemudian wanita itu bertemu dengan seseorang lagi, dan bertanya
pertanyaan yang sama.
Ternyata orang itu adalah dokter jiwa... "Wah, dasar kamu orang nggak
waras. Ayo ikut saya, kamu saya kirim ke RS jiwa..."

Singkat kata wanita itu di RS jiwa, dan satu sel dengan orgil juga.
Anehnya wanita itu masih aja bertanya pertanyaan yang sama kepada orang
gila tsb.
"Bang, saya mau tau nich... yang mana gambar krisdayanti dan yang mana
yuni shara yach...?" tanya wanita itu sambil membuka celananya.
Dan orang gila itu menjawab... "Waduh... abang nggak tau neng... tapi
yang jelas sih yang tengah ... AHMAD ALBAR...`

Tukang apa ?

Tukang apa yang akan lari jika dipanggil? Makin dipanggil, makin cepat ia berlari........jawabnya : TUKANG COPET.

Tipuan Mata

Bill Gates meninggal dunia dalam sebuah kecelakaan. Ia mendapatkan dirinya berada di sebuah tempat api penyucian (dosa). Tuhan berada di sana dan berkata, "Baiklah, Bill, Saya benar2x bingung dengan panggilan ini. Saya tidak begitu yakin, apakah saya harus mengirimkan kamu ke neraka atau ke surga. Karena saya lihat, kamu sudah membantu masyarakat dengan meletakkan komputer di setiap rumah hampir di seluruh dunia dan menciptakan Windows 95 yang sangat menakjubkan itu. Akan saya perbuat sesuatu yang belum pernah saya lakukan sebelumnya.

Khusus untuk kasus ini, saya akan memberikan kebebasan kepadamu untuk memutuskan dimana kamu ingin tinggal." Bill menjawab, "Baik, terima kasih Tuhan. Tapi apa bedanya antara surga dan neraka itu? Tuhan berkata, "Saya mengijinkan kamu untuk mengunjungi keduanya dahulu supaya kamu lebih mudah mengambil keputusan". "Oke. Kalau begitu, saya coba melihat neraka dulu."

Kemudian Bill pergi ke neraka. Ternyata ia melihat bahwa neraka merupakan tempat yang sangat indah, bersih dengan pantai pasir putihnya disertai air yang bening. Dan terdapat ribuan wanita cantik yang berlarian, berenang, bermain air, tertawa riang gembira. Matahari pun bersinar cerah dengan suasana yang sejuk dan nyaman, sempurna sekali. Bill tampak sangat senang. "Wow, luar biasa!!! Indah sekali di sana!!", katanya kepada Tuhan, "Kalau neraka saja seperti itu, saya ingin sekali melihat surga!" "Baik," kata Tuhan.

Segera mereka pergi ke surga untuk melihat suasana di sana. Bill melihat surga yang berada di tempat tinggi dengan diliputi awan2x. Berlaksa- laksa malaikat sedang bermain harpa dan bernyanyi. Dia merasa damai melihat suasana di surga tapi dia tidak tampak bergairah seperti ketika melihat neraka.

Bill berfikir sejenak, dan akhirnya mengambil keputusan. "Hmm, saya pikir... saya akan betah tinggal di neraka, Tuhan." Dia berkata kepada Tuhan. "Baiklah, kalau begitu," jawab Tuhan, "sesuai dengan keinginanmu."

Kemudian Bill Gates pergi dan tinggal di neraka. Dua minggu kemudian, Tuhan ingin melihat keadaan sang Jutawan, Bill Gates, ini untuk memastikan keadaannya baik2x saja dan apa yang sedang dilakukan. Ketika Tuhan sampai di neraka, Ia menemukan Bill sedang berada di lorong yang gelap dan berteriak di tengah2x api yang menyala-nyala. Ia merasa terbakar dan tersiksa.

"Bagaimana keadaanmu, Bill?", Tuhan bertanya. Bill menjawab dengan suara yang berat, penuh penderitaan dan tak berpengharapan. "Sangat mengerikan, Tuhan. Ini tidak sama seperti apa yang saya lihat kemarin. Dimana pantai berpasir putih, wanita2x cantik yang dulu ada di sini itu?? Apa yang terjadi Tuhan??" Tuhan berkata, "Oh Itu kan hanya screen saver, Bill!"

Tidak untuk berkelahi

Seorang pemuda memperlihatkan sebuah cincin kepada teman wanitanya. Pada cincin itu terukir nama si wanita.

"Kawinlah denganku," kata pemuda itu,
"dan kita hidup bahagia."
"Tapi aku sudah mencintai yang lain!"
"Katakan siapa orang itu?"
"Oh, tidak! Aku tidak ingin kalian berkelahi karena diriku."
"Siapa yang berkelahi?" kata pemuda itu,
"Aku hanya ingin menjual cincin ini kepadanya."

Tidak Tahan

Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesehatan. Setelah diperiksa
dengan teliti, dokter menyimpulkan hal itu disebabkan frekuensi hubungan
seks yang terlalu tinggi buat mereka.
"Sebaiknya untuk sementara kalian batasi dulu kegiatan seks kalian, tiga
kali saja seminggu. Untuk memudahkan mengingat, saya sarankan untuk
melakukan hubungan intim hanya pada hari yang berawalan dengan S,
yaitu Senen, Selasa dan Sabtu," saran dokter.
Akan tetapi pada malam ketiga puasa si suami tidak tahan lagi. Ia mencumbu
istrinya yang sedang tidur sampai terbangun.
"Hari apa ini Mas?" tanya si istri.
"Sumat."


Tes Masuk Surga

Tukang sampah, dokter dan pengacara akan masuk surga, malaikat penjaga pintu mengetes untuk bisa masuk.

Pertanyaan pertama untuk tukang sampah,

malaikat : nama kapal besar yang menabrak tebing es yang membawa banyak korban ?

tukang sampah : sepertinya itu titanic

malaikat : bagus, sekarang kamu dokter, berapa jumlah korbannya ?

dokter : sekitar 1.500

malaikat : bagus, yang terakhir kamu pengacara ?

pengacara : ya apa itu ?

malaikat : sebutkan nama-nama korban itu tadi ?

Telur gajah

satulelaki.com - Seorang anak kecil ketika sedang bermain, menemukan sebuah batu yang berbentuk seperti telur dengan ukuran yang besar. Dengan terheran-heran dia bertanya kepada para tukang bangunan.

Anak: Bang, apaan nih?
Tukang batu: Oh, itu telur gajah, dierami seminggu saja pasti telur tersebut menetas.
Si anak percaya dan langsung membawanya pulang.

Sesampainya di rumah....
Anak: Bu, aku menemukan telur gajah, cepat dong dierami.
Demi menyenangkan hati anaknya, si ibu langsung menduduki telur tersebut. Seminggu kemudian si anak melihat di bawah ibunya.

Anak: Wah, Ibu kurang OK, masak belum menetas juga. Biar ganti Bapak aja yang mengerami.
Dengan pertimbangan yang sama akhirnya si bapak turut mengerami telur tersebut. Seminggu kemudian, si anak mengecek telur di bawah sarung bapaknya.
Anak: Wah hebat bapak, telurnya sudah menetas, itu kelihatan belalainya.

Dengan nada geram si bapak bergumam: Kenapa aku tadi nggak pakai celana dalam, masa "punyaku" dikira belalai anak gajah.

Teknologi telekomunikasi

3 orang ahli telekomunikasi dari Amerika, Perancis, dan Indonesia berkumpul untuk membuktikan keunggulan teknologi nenek moyangnya di negaranya masing-masing. Mereka sepakat terbang ke Perancis untuk membuktikan hal tersebut.

Di Perancis mereka menggali hingga kedalaman 100 meter dan mereka menemukan tembaga. "Coba kalian lihat, telah terbukti bahwa sekitar 100 tahun yang lalu nenek moyang kami sudah menggunakan kabel tembaga untuk media telekomunikasi mereka", ujar si Perancis dengan bangga.

Kemudian para ahli telekomunikasi ini pergi ke Amerika. Disana mereka menggali hingga kedalaman 200 meter dan menemukan serpihan-serpihan kaca. "Aaahhh, you lihat kan. Di Amerika ini sekitar 200 tahun yang lalu nenek moyang kami sudah menggunakan teknologi fiber optik. Sangat hebat.....!!!" kata si Amerika dengan bangga.

Dan akhirnya mereka mendarat di Indonesia, untuk membuktikan keahlian nenek moyang bangsa Indonesia. Mereka gali 100 meter, enggak ketemu apa-apa. Gali 200 meter belum dapat juga. 300 meter...400 meter... 500 meter hingga akhirnya mereka sepakat berhenti menggali sampai kedalaman 800 meter. Dan dengan bangganya si ahli telekomunikasi dari Indonesia berkata, "Ente-ente sudah lihatkan.... 800 tahun lalu nenek moyang bangsa Indonesia sudah menggunakan teknologi wireless!!!!"

Tawaran yang lebih tinggi

Goldberg kehilangan dompetnya pada suatu pesta keponakannya.

"Hadirin, saya mohon maaf karena mengganggu perayaan ini sebentar," katanya mengumumkan,

"Saya baru saja kehilangan dompet berisi uang 500 dollar. Bagi siapa saja yang menemukannya, saya menawarkan hadiah 50 dollar."

Dari arah belakang terdengar suara, "Saya menawarkan 75 dollar."

Sumur Ajaib

Sepasang suami istri pergi ke sumur ajaib untuk mengajukan
permintaan. Suami membungkukkan badan, membuat permintaan lalu
melemparkan uang satu sen ke sumur. Sang istri memutuskan untuk
juga membuat permohonan. Tapi ia membungkuk terlalu ke depan
sehingga ia jatuh ke sumur dan mati tenggelam. Sang suami
tercengang sejenak, tapi kemudian tersemyum dan berkata: "Wah...
betul² terkabul!"

Suara Misteri

Ini adalah kisah "Nyata"

Bacalah cerita di bawah dengan seksama karena didalamnya ada makna yang tersembunyi.
terima kasih.

Suatu hari, seorang pria yang sedang berpesiar keluar kota, tiba-tiba mobilnya mogok didepan tempat kuil, karena hari sudah malam dia berkeinginan untuk menginap di kuil tersebut.

Dia mengetuk pintu dan diterima oleh seorang biksu tua, dia mengatakan ingin menginap barang semalam karena mobilnya mogok dan hari sudah malam dan ternyata biksu tua itu mengijinannya.

Pada saat masuk dia mendengar suara yang amat aneh dan pertama kali didengarnya, dia bertanya kepada biksu tersebut, "suara apakah itu biksu ?".

Biksu tua itu menjawab "maaf kami tidak bisa mengatakannya karena anda bukan seorang biksu" sambil mempersilahkan tamunya masuk ke kamar yang sudah disediakan.

Pria itu mengalah sambil tidur dengan kepenasarannya yang amat sangat.

Setengah tahun kemudian dia sengaja mampir lagi ke kuil itu lagi dan berniat untuk menginap dengan alasan yang sama dengan yang terdahulu dan diterima oleh biksu tua yang sama, saat itu dia juga mendengar suara aneh yang dia dengar setengah tahun yang lalu, kembali dia bertanya " suara apa itu biksu ?".

Kembali biksu tua itu menjawab dengan jawaban yang sama kalau dia tidak bisa mengatakan karena pria itu bukan biksu.

Karena sudah terlalu penasaran setengah tahun kemudian pria itu kembali lagi, mungkin kali ini biksu itu mau mengatakannya.

Ketika sampai dia diterima biksu tua yang sama pula dan diijinkan dia untuk menginap dan ketika masuk ke area kuil itu terdengar suara yang membuatnya penasaran, dia bertanya lagi " suara apakah itu biksu ?".

Biksu itu menjawab "maaf kami tidak bisa mengatakan karena anda bukan biksu".

Karena jengkel akhirnya pria itu membentak "OK aku sudah hampir mati penasaran karena suara aneh itu, apakah harus menjadi biksu hanya untuk mengetahui asal suara itu ?"

Dengan lembut biksu tua itu menjawab " Ya !"

"OK kalau memang harus jadi biksu apa yang harus aku lakukan ?" kata pria asing itu

Biksu tua itu menjelaskan "kamu harus berkelana ke seluruh dunia, dan hitung berapa jumlah rumput yang ada di dunia ini dan berapa jumlah pasir gurun didunia ini."

"Baik saya akan cari tahu" kata pria itu sambil keluar dari kuil itu

Satu tahun kemudian dia mengetuk pintu kuil dan disambut biksu tua, kemudian dia menjawab " jumlah pasir gurun dunia ini ada 98.754.654.656.554.956.876.541 dan rumput di dunia ini ada 8.976.549.465.987.621"

Biksu itu tersenyum, "bagus sekarang anda sudah resmi menjadi biksu dan saya bisa memberitahukan asal bunyi yang anda dengar di waktu yang silam"

Biksu itu mengambil kunci besar di balik bajunya, menuju pintu kayu di ruang tengah kemudian membukanya. Didalam ada peti besar, kemudian biksu itu mengeluarkan kunci batu giok dari dalamnya, kemudian masuk ke dalam lemari tua yang ternyata ada pintu rahasianya dan membuka pintu itu dengan kunci batu giok.

Dan ternyata bunyi itu berasal dari.......

Ma'af kami tidak bisa memberitahukan kepada anda para pembaca sekalian, karena anda bukan biksu.

Semoga Anda Jengkel Dibuatnya HE ...., HE......., HE .........

Sopan

Seorang perempuan berusaha untuk menaiki sebuah bis. Roknya yang ketat menghambat kakinya untuk naik ke dalam bis. Karena itu dia tarik sedikit resleting roknya ke bawah agar untuk memberi ruang pada kakinya ketika diangkat mau menaiki bis. Ketika kakinya masih belum bisa naik, sekalu lagi tangannya ke belakang dan menarik sedikit lagi resletingnya. Masih juga terasa ketat, untuk ketiga kalinya tangannya ke belakang menarik resleting ke bawah. Perempuan tersebut akan mengulanginya untuk yang keempat kalinya ketika tiba-tiba sepasang tangan mengangkat pantatnya dan menaikkannya ke dalam bis. Tentu saja dia berang.
"Apa-apaan sih. Nggak sopan amat."
"Lho nggak sopan mana sama menarik resleting celanaku sampai tiga kali," jawab lelaki di belakangnya.


Sok Tahu

Seorang ibu keheranan melihat tingkah laku anaknya yang baru duduk di bangku SD sedang asyik membuat sesuatu. Dilihatnya anaknya itu sedang asyik menulis, tampaknya dia tengah membuat surat.
Ibu: "Sedang buat apa kamu, Di?
Edi: "Saya sedang menulis surat ke paman, bu."
Ibu: "Lho, memangnya kamu tahu alamat pamanmu?"
Edi: "Justru itu bu. Saya menulis surat ini mau tanya alamat paman."

Sok Akrab

Ini pengalaman temen gue di Changi Airport waktu menunggu pesawat pulang ke Indonesia.

Entah kenapa tiba-tiba perut saya terasa mulas. Langsung saja saya masuk ke WC yang saat itu kebetulan sepi.Belum semenit duduk, saya denger suara bapak-bapak berkata :"Gimana dik? Baik aja?" Kedengarannya dari WC sebelah. Kaget juga, darimana dia tahu saya orang Indonesia. Karena saya nggak biasa ngobrol sama orang yang belum dikenal, maka saya jawab aja: "Ya, baik".Eh, dia nanya lagi : "Sekarang gimana, sudah krasa lega?". Wah pertanyaan macam apa itu? Ada-ada saja. Baru juga nongkrong semenit, jadi saya jawab sekenanya aja: "Lumayan". Dia jawab lagi : "Sama dong....tapi saya ada masalah dikit nih". Saya mulai curiga, lalu gantian saya yang tanya : "Masalah apa, pak?" Dia langsung jawab : "Iniii.....ada orang culun di WC sebelah ikut-ikutan njawab pertanyaan saya, gimana kalo nanti saya telpon lagi? Ya....sampai nanti.....". (rupanya bapak itu sedang bicara di HP ????)

Soal Ujian Terlalu Sulit

Saat itu di suatu kelas sedang ujian Matematika. Hampir semua siswa di kelas tersebut geleng-geleng kepala, tengok sana, tengok sini. Maklum Matematika (= makin tekun makin tidak karuan). Tiba-tiba Sarif, salah seorang siswa kelas tersebut, berdiri dan berjalan menuju meja guru sambil menyerahkan lembar soal dan jawaban. Kontan saja seisi kelas tersentak. Hebat juga si Sarif, pikir mereka.

Guru : Sudah selesai Arif, cepat betul.

Sarif : (tidak menjawab tapi balik bertanya) Ada soal lagi, Pak?

Guru : Maksudmu kamu mau mengerjakan soal lagi??!

Sarif : Emm.. Maksud saya. soal yang ini terlalu sulit!!!

(Ooo.. ternyata si Sarif minta ganti soal)

Sibuk

SUATU sore hari seorang manajer perusahaan menelepon pelanggannya.
Tapi telepon itu ternyata dijawab oleh seorang anak kecil.
"Apakah ayahmu ada di rumah?"
"Ya, tetapi sekarang dia sedang sibuk." (anak itu menjawab dengan
berrbisik)
"Kalau ibumu?"
"Dia juga sedang sibuk." (dengan berbisik juga)
"Kalau begitu apakah ada orang lain di rumah?"
"Ada, kakakku perempuan, tapi dia juga sedang sibuk sekali sekarang."
(masih sambil berbisik)
"Sebenarnya apa sih yang sedang mereka lakukan?"
"Oh, mereka sedang main petak umpet dengan saya dan mereka semua sedang
mencari saya."

Siapa yang berani

Pemimpin sirkus : "Hei, mengapa kamu lupa menutup kandang singa sehabis pertunjukkan tadi malam?

Mick : "Sebetulnya nggak perlu terlalu dipermasalahkan Pak. Siapa sih yang berani mencuri singa?"

Si Badung

Pada suatu hari disuatu SD, disebuah kelas yang sedang belajar menggambar ..

Bu Guru : Anak - anak, hari ini kalian harus menggambar dan segera susun kemari,

Semua anak dengan secepat kilat segera membuka buku gambar dan mengambil crayonnya,
Semua anak sudah mengumpulkan hasil karya mereka kecuali si Badung ..
Bu Guru : Lho ...Duung, kamu kok ngga' menggambar ..??
Badung : Udah kok Bu ..
Bu Guru : Kamu menggambar apa ..???
Badung : Aku menggambar Rumput Dan Seekor Kuda ...
Bu Guru : Rumputnya mana ....??
Badung : Sudah dimakan kuda ....
Bu guru : Kudanya Mana ...
Badung : Kudanya barusan aja lari karena Ibu Guru berisik ...
Bu Guru : Hah ...??!!##$$$$???

Sekarat

Seorang pria yang merasa penyakitnya semakin bertambah parah memutuskan untuk memeriksakan diri ke dokter. Setelah selesai menerima hasil pemeriksaan, Dokter berkata,

"Ada kabar buruk mengenai penyakitmu, dan aku takut untuk mengatakannya."
Lalu dokter itu melanjutkan, "Penyakitmu sangat parah dan hidupmu tidak akan lama lagi, terlalu singkat bahkan."
"Oh tidak ... berapa lama lagi umurku Dokter, tolong katakanlah !" jawab si pria dengan wajah penuh kecemasan.
"Sepuluh ... " jawab Dokter perlahan dan penuh dukacita.
"Sepuluh apa? bulan ? minggu ? kalo 10 bulan, saya kira gak masalah, Dok, apalagi saya udah tua.........!"
"Oh, bukan.............sembilan ... delapan ... tujuh ... enam ... lima ...."

satu jurusan

Rangga: "Ta,elo tau ngga cerita tentang ibu yang ngemis di kampus kita?"

Cinta: "Maksud elo ibu tua yang di dekat bunderan kampus itu? Emangnya ade ape sama tu ibu?"

Rangga: "Kabarnya nich,itu ibu punya tiga anak.Anak ke-1 sekarang di UI, anak ke-2 di Trisakti dan anak ke-3 di ITB."

Cinta: "Gile bener, salut juga gue sama tu ibu. Biarpun gawenya cuma ngemis, ternyata anak-anaknya bisa sekolah yang tinggi,di tempat yang keren lagi!

Wow,pokoknya tu ibu ok's bang-get. By the way anak-anaknya ngambil jurusan apa?"

Rangga: "Masa' elo ngga' tau, mereka itu ngambil jurusan yang sama dengan ibunya."

Cinta: "Hah.....sialan lo."

Salesman apes

Seorang salesman alat penghisap debu menuju ke sebuah rumah. Diketuknya pintu depan. Sebelum sempat nyonya rumah itu berkata sepatah katapun, ia menghamburkan segala macam kotoran ke karpet ruang tamu.

"Nyonya," katanya, "saya yakin akan kemampuan mesin ini. Karpet ini akan bersih kembali dalam sekejap. Jika nanti masih ada kotoran yang tertinggal, saya bersedia memakannya."

"Kalau begitu," kata nyonya itu,"mulailah makan. kami belum punya listrik."

Salam Perkenalan

Seorang guru bermaksud melatih anak-anak didiknya di sekolah dasar untuk memupuk rasa percaya diri mereka. Guru tersebut meminta mereka untuk memperkenalkan diri sekaligus mengungkapkan cita-cita mereka.

Doddi berdiri dan berkata,
"Nama saya Dodi. Kalau besar nanti saya ingin menjadi pilot, jadi saya bisa pergi ke Amerika, Eropa, Australia dan sebagainya",
"Bagus sekali Dodi. Terimakasih. Siapa lagi?", tanya Bu Guru.

Seorang anak perempuan yang duduk di tengah berdiri dan berkata,
"Nama saya Shanti. Kalau besar nanti, Shanti ingin jadi ibu rumah tangga dan punya anak yang manis."
"Bagus. Jadi ibu rumah tangga merupakan cita-cita yang mulia. Siapa lagi?".

Si Zaenal berdiri dan berkata, "Saya Zaenal, nanti kalau sudah besar saya akan membantu Shanti mencapai cita-citanya.....".

Salah sambung

Kardiman menelpon ke rumahnya dan pembantunya yang mengangkat telponnya

Kardiman : mana istriku ?

pembantu : dia di kamar atas bersama pacarnya

Kardiman : APA ? kalau kamu pembantu setia ambil senapanku tembak kedua orang hina itu tak lama terdengar 2 letusan senapan di telpon, setelah itu pembantunya kembali ketelpon

pembantu : sudah saya bunuh tuan sekarang apa yang harus saya lakukan dengan kedua mayat ini ?

Kardiman : lempar ke kolam dan tunggu sampai saya pulang

pembantu : eh...., tuan kita tidak punya kolam

Kardiman : apa ini betul 555-1234

pembantu : eh..., bukan ini 555-1223

Kardiman : oh maaf saya salah sambung (sambil langsung menutup telpon)